Un año sin saber de ti, un año echándote de menos, un año sin cerrar la etapa, cuánto voy a tardar? ¿Cuándo voy a cerrar este ciclo? 

Hace un año que mi vida cambio, un cambio necesario. Salió gente tóxica de mi vida, gente que no me aportaba, gente que minaba mis ánimos y personas que apagaban mi luz. Entre esas personas estas tú, esa que jamás en la vida imaginé que ibas a ser una de ellas. Te echo mucho de menos, no voy a mentir, aún me acuerdo de ti, todavía pienso en ti, en todos los buenos momentos, en todo lo que nos hemos ayudado, en que éramos como hermanas. 

Tuvo que aparecer una tercera persona que hizo que nos separáramos, hizo que esa amistad que pensaba que iba a perduran en el tiempo se acabará rompiendo en mil pedazos y con ello, algo en mi corazón también se rompió, se desquebrajo, y un año después, siento que todavía no se ha recompuesto. 

Juntas hemos luchado contra viento y marea, hemos estado ahí la una para la otra en los momentos más difíciles, pero hace justo un año, lo que yo jamás te pedí lo decidiste tu misma. Sabes que nunca te di a elegir, pero inconscientemente tu siempre habías elegido. No quería ser consciente de ello y siempre te entendí, pero esto, esto sí que no lo entiendo. No sé porque has dejado que una amistad de 29 años acabara de esta manera, sin saber la una de la otra. 

No voy a mentir si digo que no tengo ganas de saber de ti, que muchas veces he sentido la necesidad de llamarte, pero en realidad, qué me aportaría eso? Nada, tu hiciste la elección y sí, estoy dolida de lo que decidiste, pero es tu vida y como bien le dijiste a mi madre: estas con quien realmente esta.  

No te guardo rencor, ni te odio como persona, porque yo te he conocido de verdad, sé quién eres, sé la luz que tienes y como brillas, pero has dejado que otra persona apague todo lo que eres, tú lo has permitido y lo sigues haciendo. En el fondo me das lástima porque sigues atrapada en esa espiral que sabes realmente que es dañina, pero por tu afán de ayudarlo, no puedes salir. Eso no es una relación sana, sabes que él sólo se aprovecha, y seguramente que lo seguirá haciendo y tú te seguirás dejando, consciente de ello, pero tú “lealtad” te impide soltarlo. 

Me gustaría que algún día consiguieras salir de esa oscuridad, que empezarás a volver a brillar con esa luz que te caracteriza y volvieras a ser tú, porque a tu alrededor tienes a gente que realmente se preocupa por ti, que te quiere y que esta situación también la sufre, pero todo eso lo verás cuando te des cuenta de donde estas y decidas pedir ayuda. 

Porque si, no saldrás sola, necesitaras ayuda, porque estas muy manipulada y sometida y para darle un nombre, tú también estas recibiendo maltrato psicológico y físico y créeme, eso te deja secuelas muy graves. Ojalá un día tu cabeza haga clic igual que hizo la mía y que empieces a ver que hay vida después de esa oscuridad, que tienes a tu alrededor a personas que sólo les importa tu bienestar y han estado siempre ahí, aunque tu les hayas echado de tu lado. 

Me duele en el alma llevar un año sin saber de ti, sin hablar, sin decirnos nuestra frase, sin un abrazo tuyo que en muchas ocasiones he necesitado, pero sinceramente vivo mejor sin saber nada de ti, sin verte, aunque me duela siento que es lo mejor, supongo y espero que algún día este dolor en el pecho se me vaya, se acabe yendo y si no, no me queda otra que seguir haciendo lo que he hecho hasta ahora, aprender a vivir con él y poco a poco esa herida que tengo referente a ti se vaya cerrando hasta que sólo quede la cicatriz, que eso  me recordará lo que juntas vivimos pero lo recordaré desde la añoranza, sin dolor. 

Un año después de nuestra no despedida, porque si, no nos despedimos ya que marché como marché, te escribo estas líneas, para a ver si empiezo a cerrar este ciclo del cual me quedo con todos, que no son pocos, los buenos momentos vividos, esas risas, esas confidencias, esos viajes y todo todo lo que tú y yo sabemos. Fueron 29 años maravillosos y sabes que te he querido como si fueras mi hermana y por todo eso te deseo y espero que tu vida mejore en todos los sentidos, porque te lo mereces, te mereces cosas buenas en tu vida y espero que las tengas en un futuro próximo. 

UN AÑO DESPUES

Día arriba día abajo, hace un año que mi vida empezó a cambiar. Un cambio que necesitaba en todos los sentidos, pero que el camino recorrido no ha sido ni es fácil. Hace un año mi cabeza hizo un clic. Un clic que me salvó la vida, un clic que necesitaba para salir de ese agujero en el que me había metido y no encontraba salida.  

Fue un clic que me vino de repente, recién levantada, y en cuanto me ocurrió, enseguida empecé a moverme y a llamar para solicitar ayuda. 

Pensaba que estaba sola en todo esto, que no tenía a nadie, pero enseguida me di cuenta de que hay personas maravillosas dispuestas a ayudarte y brindarte su mano sin conocerte. Ese fue el principio de toda transformación. 

Hace un año era una persona miedosa, con una autoestima por los suelos, negativa, sin ser yo misma, manipulable en todos los sentidos, sin voz ni voto, que no entendía nada, no entendía porque a mí. Ahora a base de trabajo, constancia y perseverancia he logrado de algún modo dar la vuelta a esa Andrea que era y convertirme en una persona completamente diferente y sentirme orgullosa de mí, de la chica que soy, del camino que he recorrido y aunque me queda un largo camino, estoy aprendiendo y sacando todo lo que hay dentro de mí. 

En el transcurso de este año, evidentemente que ha habido altibajos, ha habido momentos de todo tipo, de tirar la toalla, de euforia, de llanto, de alegría, pero en todos esos momentos, nunca he estado sola. A mi lado siempre ha estado mi guía bonita, esa persona que trabaja codo a codo conmigo y que hace florecer todo eso que está escondido en lo más adentro de mí. A ella le debo muchísimo. 

Era muy duro entender el por qué me ha tocado vivir lo que he vivido, porque he tenido que sufrir todo lo sufrido, pero todo el mundo tiene una misión en su vida y la mía pasaba por vivir todo esto de algún modo. No me arrepiento para nada de lo que he sufrido, de las lágrimas derramadas, de las crisis de ansiedad en soledad, de las malas palabras, malas contestaciones y formas en las que él se ha dirigido hacia mí porque sé que eso me ha dado fuerza, aprendizaje y coraje para ser la persona en la que me estoy convirtiendo. 

Muchas cosas de las que ahora hago, no las hubiera hecho nunca si no me hubiera roto como me rompí en julio del año pasado. Ese día marcó un antes y un después en mi vida, hubo un cambio en mi interior y agradezco por todo lo que he tenido que pasar porque he aprendido mucho con esa oscuridad. He aprendido a valorar a las personas, a valorarme, a no entregar todo de mi a la primera de cambio, a poner límites, a poner una puerta y una mirilla en mi interior para no dejar pasar a todo el mundo, a priorizarme. A él no le guardo ningún rencor ni siento, ni he sentido, rabia, ya suficiente tiene él por cómo se tiene que sentir, por todo lo que tiene que pasar, por cómo se debe sentir...por eso, no le deseo ningún mal, en el fondo no es mala persona, si no que tiene malas conductas. Nunca sentí ni siento odio por él, lo que siento es lástima porque debe de estar sufriendo mucho, pero no se puede ayudar a quien no se deja ayudar, a quien no valora tu ayuda. 

Ahora creo que el infierno por el que pasé fue para hacer que abriera los ojos, para empezar a crecer como persona y darme cuenta de todo el potencial que poseo y que no sacaba a relucir porque estaba rodeada de personas que minaban mi energía y apagaban mi luz. 

En este año he empezado mi camino de crecimiento personal, y aunque todavía me queda un largo recorrido creo que voy a buen ritmo y nada ni nadie me va a parar. Tengo claro quién soy, creo que tengo claro que quiero y día a día voy poniendo en práctica lo que voy aprendiendo. 

Voy dando pequeños pasos, pero esos pequeños pasos en realidad son gigantes cuando en ellos pones todo el alma y el corazón y lo haces con toda la buena intención. Así que sólo deseo seguir por donde estoy yendo ahora mismo e ir aprendiendo cada día un poquito más. 

Este año ha sido muy duro, pero sin esfuerzo no hay recompensa, y mi recompensa merece todo el esfuerzo que estoy haciendo y ahora sé que, aunque baje algún escalón, sé subir, sé el camino porque ya lo he recorrido a lo largo de este primer año y sé que no me va a costar tanto porque ya lo he subido. Además, tengo a mi alrededor a gente que me aporta y me hace bien y hace que me sienta llena. 

¡POR SEGUIR SUBIENDO ESCALONES! 

¡POR SEGUIR APRENDIENDO! 

¡POR SEGUIR PRIORIZANDOME! 

¡POR SEGUIR QUERIENDOME! 

¡POR SEGUIR SIENDO YO MISMA! 

LA JUSTICIA

¿Qué entendemos por justicia? La justicia, al principio nació para mantener la armonía y resolver los conflictos entre los miembros de una sociedad. Pero ¿es realmente así?  

Los que rigen la justicia, los jueces, a veces se toman la justicia muy lenta, como a ellos no les incumben...pues no hay prisa, pero no tienen en cuenta que detrás hay personas y familias que están sufriendo. 

Primero de todo, hay que poner una denuncia ante la policía con los hechos ocurridos y explicar lo que quieres denunciar. Este es el primer paso en el que te armas de valor y decides hacerlo. No es fácil, pero piensas: “la persona que me ha hecho sufrir tiene que pagar su responsabilidad”.  

El segundo paso es que ya te mandaran la fecha para ir a declarar. Depende del caso tarda más o tarda menos. Por si no lo sabéis, tienen que haberle entregado la denuncia a la persona respectiva, ya que el día de la declaración, por separado y en horas diferentes, van las dos partes involucradas: el denunciante y el denunciado. Si el denunciado no se presenta, el denunciante declara igual. Puede ser que el denunciado no se presente o bien, porque no quiere, o bien porque no ha recibido la denuncia (no lo han encontrado).  

La fecha de juicio, evidentemente, no saldrá hasta que al denunciado no le entreguen la denuncia y vaya a realizar su declaración. Hasta que esta persona no realice la declaración, el procedimiento se paraliza. En teoría el trabajo de la policía, que es quien tiene que llevarle la citación en persona, es buscarlo e intentar localizarlo, sus maneras tendrán. Al cabo de unos meses de no dar con el denunciado, se ve que lo ponen en busca, y pregunto yo, ¿Cuánto tiempo tiene que pasar para que lo pongan en busca y captura? Esa persona está quedando impune después de haber hecho daño, no está pagando las consecuencias, no se está responsabilizando de sus actos y la justicia, qué hace? NADA.  

No me extraña que después haya suicidios, o víctimas de maltrato machista. Cuando esto pasa, y encima hay denuncia de por medio y no se ha hecho nada, qué pensamos? Yo sinceramente pienso que la justicia española va muy muy lenta, que tienes que esperar varios años para un juicio y que mientras pasa el tiempo, tu no sanas, no puedes cerrar esa etapa de tu vida, porque para cerrarla necesitas que la otra persona pague por sus actos. Necesitas, quizás, ayuda psicológica, que si no te la puedes costear, qué haces? qué es de tu vida? Todo eso son secuelas psicológicas que se nos van haciendo, porque la justicia, no actúa hasta que ya ha pasado lo peor y entonces vienen las prisas o el: hay otra víctima de violencia machista y la justicia no ha hecho nada. 

Quiero manifestar todo esto porque creo que, si no nos quejamos, si no lo decimos, si no nos manifestamos, evidentemente nunca van a cambiar las cosas. Pero si empezamos a hacer ruido y a que, por lo menos, intentar que nuestros reclamos lleguen a algún sitio, quizás, sólo quizás, podamos cambiar un poquito todo este tema de la justicia. Si nos quedamos con los brazos cruzados evidentemente no pasará nada, pero si reaccionamos y despertamos ante tantas injusticias, puede ser que alguien este ahí para escucharnos. 

Animo a todo el mundo que este en un proceso como el que acabo de explicar o de cualquier otro tema judicial que se manifieste, que ponga quejas donde sea, por internet hay páginas para hacerlo, porque si cada uno ponemos nuestro granito de arena y nuestra contribución podemos empezar a ser escuchados. 

DOS MESES DE BLOG

¡¡Hola blogueros!! 

Llevo dos meses desde que decidí abrir este blog y me siento muy orgullosa y satisfecha en cada una de las palabras que escribo y por lo tanto de cada uno de los escritos que realizo. Todos ellos salen de lo más adentro de mi corazón. Todos y cada uno de ellos son palabras mías. 

Escribir para mi significa desahogo. Hace mucho tiempo que empecé a hacerlo, pero lo dejaba, volvía (según las etapas de mi vida) y siempre ha sido una herramienta que me ha ayudado muchísimo a expresar y sacar todo lo que llevo dentro. 

En mi trayectoria en este camino llamado vida, he pasado por muchas cosas, muchos momentos y este blog me está enseñando muchísimo. Gracias a él me estoy conociendo a mí misma, lo que soy capaz de expresar, de plasmar en esta pequeña pantalla. Escribir me da la vida.  

Este bloc lo he creado para ayudar a esas personas que en sus vidas están un poco perdidas, que no saben hacia donde tirar y espero y deseo de todo corazón estar contribuyendo, aunque sea un poquito cuando lo leen, a que se sientan mejor, a que vean la vida de otra manera, porque todo, todo tiene solución, sólo hay que ver la vida en una perspectiva de 360º. 

Todo lo que escribo forma parte de mi crecimiento personal, que es en la etapa en la que estoy ahora mismo y he de decir que me siento muy bien conmigo misma, es más, me siento mejor que nunca y me gustaría que todas esas personas que se paran un momento en su día a día y lo leen también les haga sentir esa sensación.  

Gracias a todas esas personas que sacan un ratito en sus vidas para leerme. 

De todo corazón, GRACIAS. 

UN POCO SOBRE MI